|
07.10.08 12:31 |
zanozich   | |
ru |
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается…
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратна в избу. На поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу свинья, на левой собака (так же).
- Телевизор сломался а ему "Спокойной ночи малыши" подавай!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
…. останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 20:41 |
zanozich | ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |
ru |
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, были прокляты приказом Министра обороны.
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 20:36 |
zanozich | ах баян ....баян.......) |
ru |
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он
забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это
не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
*
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в
теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он
ответил: "Да, но не друг с другом".
*
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,
попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
*
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому
что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
*
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию»
2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется этим в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».
7. Секс – не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает физическая природа, женщин – эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде анна ни была.
9. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
10. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
11. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-нибудь окажется в этом самом институте в качестве «декана».
12. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».
13. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчины используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
14. Женщины – это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
15. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате – 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
16. Строить правильно отношения труднее всего с женщинами. Если приблизишь их к себе – они станут развязными, если удалишь от себя – возненавидят. (Конфуций)
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 06.10.08 20:30 |
zanozich | ,и снова попошлим.....=) |
ru |
вообще Бил Клинтон хотел всё устроить мирно, он даже хотел удочерить Монику, но Хиллари воспротивилась, сказала зачем нам в семье лишний рот
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесное слово, як дети!:-)
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 20:17 |
zanozich | ку................................... |
ru |
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Умом мужчину не понять,
Безсильна логика, наука:
Ему отдашься-скажут Бля*ь,
Ну а откажешь-скажут Су*а
На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 06.10.08 19:59 |
zanozich | .................................................. |
ru |
Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 925-24-43- продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..."
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 19:55 |
zanozich | кто-то кричит боян....а кто-то просто смееться=) |
ru |
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство!
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 14:57 |
zanozich | побояним ......попошлим=) |
ru |
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
– Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите – мы вас спасем.
Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" – врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
– Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на х*й и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас трахать будем..." – я не выдержала!!
Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить. Лежу - курю!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??!
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п*здец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову
Только настоящий джентельмен, наступивший ночью на кошку говорит:
- "Кошка" !
одесский публичный дом.
главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке
-сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 06.10.08 14:23 |
zanozich | ///////////////////////// |
ru |
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
- Ваше мнение об осени в двух словах? - Сыро, бл*ть!
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж*па!
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
|
|
| |
|
|
| 06.10.08 11:37 |
zanozich | ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |
ru |
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бляди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....
Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили.
Типа, потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка...
Ну я так и сделал: вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере...
Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ;)
|
|
| |
|
Total posts: 123 Pages: 13
1.. 9 10 11 12 13
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
